我的决定，是错还是对呢？

30-10-2008

这几天和宏哥还有光头到大山脚玩

晚上八点，和宇昕他们到外头吃素肉骨茶，吃完聊天时无意间谈起她...前几天，光头和宇昕曾去吉打找她...他们还说见到她时，她好像有打扮，像是为了我而特地打扮的...当时我知道她是在逃避我，连我的电话也不接，信息也不回复，所以没有和他们去找她...

吃完了晚餐回到宇昕家时，无意中看到他的msn朋友名单里嫣柔的标题"才发现...原来对你只是依靠...只是很谈得来的朋友...依然是朋友？但愿你我还是朋友...”

这句话是指我吗？如果是我，为什么她那么说呢？她的“原来对你只是依靠”指的是什么？对我的依靠吗？这是否意味着她喜欢过我呢？如果是的话，那我放弃她的决定岂不是大错特错？为什么我会这么糊涂？是对自己太没有信心，所以自以为是的认为她根本不可能喜欢上我，才做出这样的决定吗？

那一次决定，之前我已经问过她南院的路途上为何会靠着我的肩膀睡觉...她告诉我说只是顺势靠着罢了，没有其他特别的意义...我问她在她心目中，她一直把我当成什么来看待，她的回复是哥哥...这一些回答，究竟是她真心的答案？还是在骗我的？

刚刚和妈咪聊电话的时候强硬把我的眼泪吞下去...因为我不想让老爹他们知道，然后又在告诉她...这样只会让她更为难过、更为烦恼...如我之前所说，一切痛苦与负担就让我来承受就好了...因为如果没有我的出现，她就不会这么烦恼...我，实在不应该出现在她的感情世界里...亦或者说，我，不应该出现在任何女生的感情世界里，因为我知道最后100%会为该女生带来问题与烦恼，而并非幸福、快乐以及欢笑...

抉择...

23-10-2008

睡前和光头谈起她和我的事情...我想，是时候放弃她了...的确，我承认是有受到昨天和淑雯云顶一日游的影响...或许是我找到新的目标了吧...而且可能这个决定对我和她都好...至少，我对她的感情已渐渐放下，我不会再那么难受...

正如龟龟妹妹所说，我对她可能已经心死、心灰了...这段感情，我已经累了...从没试过这么累的感情...因为累，所以我不再坚持下去，而且我知道再坚持下去也不会有任何好结果，最后很可能伤害到每一个人...所以我觉得趁现在事情还不属非常严重的时候彻底解决...

或许一些旁人会认为我只是精神上找到寄托，但对我来说并非如此...毕竟，淑雯不是我的女朋友，而只是我心仪的对象...所以其实这根本不算什么精神上的寄托...我只是想做出对任何人都好的决定罢了...

云顶一日游

22-10-2008

由于很早就抵达云顶，所以停了车在缆车站，独自一人搭缆车上去熟悉一下地方...在缆车站等了许久，终于等到淑雯和她的朋友们搭缆车上来由于他们的早参与午餐已经包办了，所以我只好独自在快餐店解决午餐...

膳后，在first world hotel plaza集合，然后和她还有她的朋友们一起到户外游乐场游玩...玩了蛮多中的过山车，还有进鬼屋、碰碰车，还玩碰碰车玩到脚磨伤，因为我的脚太长...哈哈哈哈...

稍后，她还告诉我她的母亲看了我的friendster...由于下雨的关系，和她拍的照片不过几张...现在只等待她把照片放上fs,然后再储存到我的fs里...

云顶路途中头脑一闪而过的念头...

22-10-2008

凌晨五点，独自驾驶在高速公路上，突然回想起那一次载朋友回柔佛，连续驾驶了将近十四小时...如今，为了上云顶见淑雯，整夜不睡，独自驾车上云顶，而且自己根本不会去云顶，只是靠朋友们的指指点点罢了...脑海里突然浮现“最后一次”的那一夜...为什么我可以载朋友回柔佛，并且现在还独自上云顶，但当时不会开口要求载她回吉打呢？如果当时这么做，是否现在会不一样呢？

双刃剑

15-10-2008

光头仔说我在用的是双刃剑，也就是在伤害她的同时也伤害自己...过往自己曾有过这种想法，但毕竟那是以前的想法...现在的我已领悟到，伤害的绝对不会是她，是我自己罢了...因为如果她对我完全不动心，我在她心中根本不算什么的话，她又怎么会受到伤害呢？

痛苦，让我承担就好，因这一切都有我对她的爱而起，因此不应该让她有任何负担或让她痛苦...

沉思...

16-10-2008



听着“花与剑”，随意遥望着某个方向，想念的还是你...无法摆脱对你的思念...很想主动找你聊天，但是不知道该聊些什么，也不知道怎样面对你...真的很希望你会主动找我，但我是你的谁？又会有什么事情令你主动找我呢？应该不会有吧...又或者应该说不可能有...

过去...

12-10-2008

下午传信息给她，她终于回复我了...总觉得她的回复好像有点应付的样子...但也可能是我自己仍然不动的如何去面对她的关系吧...即使我不曾和她在一起，但至少一直以来以朋友或哥哥的方式对她是很开心的...这一切都已经成为回忆...

我选择了这条路，以这一种方式对待对自己和所爱的人...只是，我还不懂得如何去面对她...强迫自己以自然的态度吗？抑或者其他选择？目前仍不清楚...或许多些时候会有答案吧...

最后一次...

11-10-2008

南院回来的那天，大家都很累了...虽然当晚还蛮多人出来喝茶...

已经过了午夜十二点，即二十七号...正想入睡的我却被B的信息告知说你很害怕，不敢一个人在家睡...随即披上衣服去找你...我知道你很害怕，所以不停劝你去我家，让我陪你安安稳稳读过这一夜...毕竟，早上醒来就得载你去车站搭巴士回家了...房间里只有一个床单，我毫不犹豫的把它让给你睡...那一夜，我无法入眠...我只是在一旁静静的看着你入睡时可爱的脸蛋...独自在房间里徘徊，倚在窗边观看夜景...我知道，这是最后一次了...这是我最后一次在你安睡的时候静静的守护你...所以我很珍惜这段时间，即使当时你不知道我的感受...

那一夜，我只睡了两个小时左右...

咳嗽

11-10-2008
愈想念她，咳嗽也愈严重...我就差没咳出血来罢了...
通过a,我才知道原来她真的对我有所避忌，而且程度应该蛮严重...那样也好...反正一开始我爱她的方法就是让她讨厌我、恨我...无论如何，这是值得高兴的事情，我应该尽情的庆祝一番...即使我的心再痛也是值得的...对所爱的人有很多种表现爱的方法，而我采取了算是牺牲自己的方法...看来，那一次就是最后一次我们的距离如此靠近了...以后，再也不会有这种机会了...在此感谢a对我的感情问题一路上的帮忙...

我在你心里到底是什么......？

9-10-2008

再次看着你传给我的信息，写着“哥哥啊...”

你知道我的心是多痛吗？虽然你想我道歉，但我知道这并不是你的错......感情的事情是不能勉强的，所以我不能勉强你把我当成喜欢、爱慕或者欣赏的对象，因为你既不喜欢我，而我也没有值得让你欣赏的地方......

我拥有的，只有一颗对你忠贞不二的心......可是，这颗心对你来说还有用吗？

或许，你需要的是保护你，天天让你开心而不受到伤害的能力，而不是我这种有心无力......



凌晨一点二十四分
咳嗽的老毛病又犯了
犹记得以前和女友分手的那段时间
咳嗽就是不会停
好像快要死点一样
虽然至少没有吐血
但越咳越严重

如果能因你而吐血
那我死也甘心
然而事与愿违
血
就是怎么也吐不出来

南院巴士上

由于迟上巴士的关系，所以只好坐在巴士的最尾端...而你，就坐在我旁边。巴士强烈的震动与位置的不利搞得长途跋涉的我们更为疲累。看着你不断的翻来覆去,而且双手冷得发抖，真的有多次想抱紧你...但是我不能这么做，因为我知道自己没有这个资格...她肯倚在我的肩膀睡觉已经是我一生中最大的幸福了...很珍惜我俩倚在一起取暖的那一刻...但可惜，我知道她喜欢的不会是我..............

理性与感性

一直以来，我的心里都存在着两股力量的争斗，那就是理性的一方与感性的一方...

以前，由于我是个按感性处理感情问题的人，因此经常都是以失败收场...感性的我只要遇到喜欢的女生就会勇往直前、不顾一切的追求她...就因为无能，每次总得不到好成果，且让对方与自己断绝友谊关系...

越来越了解自己的无能，所以强迫自己成为一个较理性的人...当头脑告诉我自己喜欢上谁时，我会用行动来控制思想...我知道，追求自己喜欢的女生绝对是一个错误的抉择...因为，我知道自己给不了最基本的幸福，反倒只会伤了对方的心...第一位让我用理性处理感情问题的女生是我自升上大学后喜欢上的女生...一直以来，都是理性的一方胜利，所以我从来没有亲口对你说过我喜欢你...

然而，南院的旅程令我的思绪开始颠覆起来...也不知怎么搞的，回来后的我再也压抑不住自己，任由感性把理性给压倒，所以那天才会亲口告诉你我喜欢你，甚至还把心中所想的东西全告诉你...我到底怎么了？为什么我明知这样做对双方都没有好处，但仍然会这么做？？

乱

1/2-10-2008

心情很乱...前两天才和你通过信息聊得那么开心，怎么这两天却音讯全无？完全不接我的电话，连信息也没有回复...你是讨厌我了吗？还是发生了什么事？抑或者只是你在忙？你害怕我吗？是否那天告诉了你心里所想的东西而令你对我产生厌恶感？

这样也好...反正你对我从来都没有任何感情...你只是纯粹把我当成亲哥哥一般看待...在我的心目中，你是我的公主...遗憾的是，我永远配不上做你的王子...如果可以，我愿意一辈子当你的骑士，永远守护你...

无奈

28-9-2008

我到今时今日才知道，原来你对他牺牲这么大...若不是伟俊告诉我，我现在还被蒙在鼓里...我不知道你告诉我说你不喜欢他的目的何在...但无论怎样，我知道我在你眼中根本不算什么...我恨他，但是更恨我自己...为什么他要存在？？如果他没有存在，你的心是否就是属于我的呢？为什么他样样都胜过我？为什么他就是那么有魅力，可以把你的心掳走？如果没有他的存在，是否我对你所做的一切都是有用的？虽然我早就知道你一直以来只把我当成哥哥看待，但你可知道当这句话由你亲自告诉我时，我是多么难过吗？