无题

28-12-2008

这个部落格，不再写了...自己不够矜持，让太多人知道了...不是我害怕内容泄漏，而是这么多人知道后，我写了也没有意义...就此截笔...多谢大家这段时间以来的支持...

圣诞节...

不睡了...虽然我的身体已经很累了，但就是不想睡...因为我真的很down...而且我不想要一个圣诞节就这么简单渡过...整个东湖好像只有我一样...自我的世界，一个不存在任何人、事、物的世界...

半夜十二点，独自踏脚车走捷径去newtown...来到新开张的karaoke，我只是想独自唱唱k罢了，却也满座了...怎办？只剩下西湖咯...谁知道西湖只有一班拿车来炫耀的废材，一点清静凉爽的感觉都没有...真的没办法了...唯有自己去mm吃东西咯...

圣诞节吗...这就是我的圣诞节...比起以前还要来得闷...虽然以前都是在cc渡过，但至少还有认识的朋友，不至于一个人的...

方式，真的重要过心意吗？

24-12-2008

突然间，整个人心情很down...圣诞节，就只有我一个人渡过...感觉上好像整个东湖只有我罢了...我，已经和外界失去联系...不闻不问，只有自己的世界...

她每次都对我说不爱我，从来没有喜欢过我，只是把我当成可以照顾她的大哥哥而已...

是我用错方式吗？为什么每次都是这样？难道我永远都是这样了吗？为什么，爱一个人就非得这么辛苦？爱，就非得这么难受吗？被爱，真的是那么幸福吗?如果是的话，为什么每次我都是“爱”的那个？为什么我就是不能成为被爱那个？

方式，真的重要过心意吗？

我的爱...

20-12-2008

时代广场的裤子，金河广场的衣服，以及茨厂街的鞋子总算没有白买...这次总算让她满意了...今天和她一起去sunway pyramid逛街，并且去龟龟妹妹的店用了午餐...我牵了她的手，不过很快就被她轻轻的甩开了...

我在想，如果她的父母没有反对的话，那么我们会否今天就开始拍拖了呢？眼下既然如此，我也只有等了...等待他的父母允许她拍拖的一天，也等待她真心喜欢上我的一天...希望她在这几年不会被别的男生追走吧...但倘若真的如此，我也只好真心祝福她了...

自卑

16-12-2008

今天一个人来到谷中城，本来想逛逛街，买一条裤子好后天去见她...到了这里，不行了...我真的走不下去...这个地方真的很不适合我...这么完美的地方，只有美好的人、事、物才能存在，容不下任何的瑕疵更何况是我...看来我还是回家去比较好...只有在游戏的世界里，我才能找回自己...只有游戏里，我才能达到完美...

花综文学奖作品（1）

已经午夜三时了...椅着窗口，睡意朦胧，然而想起你就在我的房里，就叫我难以入睡...凝望着你熟睡的脸蛋，心却只有更为忐忑不安...

早已忘记这是第几次你在我的房间、我的床上睡着了...我只知道每次你需要我的帮忙时，无论我多么忙碌、雨下得多大，我都会尽全力帮你...你的作业、日常生活等等，我几乎都帮过你...浑然不知情的我早已被丘比特偷袭了...

那一次，你借用我的电脑赶作业，我一时兴起问了你好些问题...不错，你果然早有了白马王子，而且长得还挺帅...在你眼里，我根本算不了什么...那一夜，我独自抱着枕头，但眼泪总是流不出来...祝福，是我当时唯一可以做的事情...

原以为，我可以就这样从此都不告诉你我对你的感觉...没想到，我对你的感情竟然被他人看出来，而且还当面告诉了你...虽然此后你并没有刻意逃避我，若无其事的样子，但我知道你对我还是有点尴尬的...幸好的是，我始终还是压抑着自己，不对你表露心意，所以我们依然保持好朋友的关系...

很快的，一个学期过去了...明天，我就要送你去巴士站了...由于你的室友们都回家了，不敢独自过夜的你再次到我的房间来...这一夜，是我最惆怅的一夜...我不知道怎样面对明天...即将搬家的我，可能再也没有机会像这样陪你了...就让我在这一片星空下静静的守护着你，陪你渡过漫长的黑夜吧...

狠

2-12-2008

竟然被贼偷进家拿走那么多东西...我很不甘心...如果听到声音醒来那时我不赖床直接到楼下去，那肯定他偷不到...为什么我当时不直接下去？现在宇昕的手机和电脑不见了，伟俊的电脑也被拿走了，我的手机也一样...

告诉了伟俊，他说有办法把贼找出来...因为他，我一整天只睡三个小时，而且还要骑脚车来回东湖和旧街场警察局...这天杀的家伙，真被我找到我不将他碎尸万段我不姓刘...现在可好了，门坏了，又看到钱了...

报完警回家的路上，一幕幕折磨那小偷的情景已浮现在我的脑海里...我知道，真的惹火我的话我什么都做的出...

杀？对这种人来说太痛快了。我不可能那么容易让他死...粗麻绳、柠檬、锯刀、铁链这些东西总少不了...光头，看来我要借借你的盐米油柴了...来点硫磺胡椒粉水银...就是这种人，引发我真正的野性...别被我找到，不然一发不可收拾...

学会新东西~~

21-11-2008 2.00AM

四个小时前即十点左右，和我姐姐到Jusco去买做cheesecake的材料...回到来差不多十点半吧...先前已经有做剩的材料，而且oreo的底之前已经弄好了，所以这次没有那么费工夫咯~~

先把cream cheese加糖给打好吧~oreo饼干要把馅料挂出来，再把饼干弄碎，还得把whipping cream打好，再mix在一起~~

煮明胶粉是最麻烦的了...很难溶解，而且必须不断的搅拌，分量相差一点点口感就差很多了咯...

终于把全部都搅拌在一起了~~冰冻过程还分成两三次呢...明天早上就可以吃了咯~~

姐姐还教了我煮日本凉面...很容易罢了，有材料就可以咯~~

梦...

15-11-2008



差点哭了出来

在梦里梦见自己回到安顺，独自围绕着操场散步，突然看到对面我的朋友和一位女孩子走着...由于只是瞄了一眼，因此不是很清楚，但给我的感觉好像是嫣柔

过后和另外一位朋友逛街时，她提起说我那位朋友带一个女朋友回来，还蛮漂亮的，叫什么嫣柔的...

独自驾驶在路上，突然发现路牌上有个路名改成Jalan Sun Yan Jo...

醒来时，已是早上十点多了...

突然间...

16-11-2008

突然间，很想去了解真正的骑士精神...一直以来，我都是扮演着所爱的人的骑士，牺牲自己职位所爱的人付出一切...真正的骑士是否也是这样的呢？

突然间，觉得自己很愚蠢...宏哥和佳伟，对西方知识、文化、历史等都有某个程度上的了解与个人见解...宇昕，姑且不论外表帅，中文与中国历史有不错的造诣，对诗歌也有所认知...光头，不用多说，成绩好众所皆知，各方面的知识也不差，对三个女儿的照顾旁人可真望尘莫及...

看回我自己呢？历史？中国历史我不如人，其它国家更不用说，简直一无所知..希特勒拿破仑我只听说过，不知道他们到底干了什么...什么什么纳谇主义、马克思主义、资本主义、现代主义，我根本一无所知...政治？谁打谁我不清楚，一大堆政治人物全都是一个样子，我看到他们就想飞个玻璃瓶过去，我只盼汽油不会涨价...文学？古代现代都不行...一大堆出名的文学家作家作品我一概不知...待人？我做不好哥哥...虽然我和光头不同，他是老爹，我是老哥，但我自认对三个妹妹如何？哥哥个屁，名义上好听罢了，还不是连好朋友的责任都尽不了，还敢说什么哥哥？我的长处？打字快打game强咯...有用灭？这种长处，拿来抹屁股都没人要...

两小时的作品

独望凄湖殇月鸣

寒霜飞雪视无影

银发飘落泪满眶

空守锈窗盼君归

熏逸第一篇作品，和我的初恋有点关系...请帮忙打分~~

习惯性的把身子靠在窗边，任由夜风放肆的吹袭着我那烦杂的思绪...雨点吻在我的身子上，渐渐的勾起了深埋在心湖里的回忆。认识你的第一天，是三年前在某一超级市场里。犹记得当时我们都为利用假期打工赚取外快的中四生。认识你的第一天，我已被你的笑容、你的一举一动给深深吸引着了。为人直率的我，在认识你不久后就鼓起勇气向你告白。事与愿违，我得到的只是失望的答案...

虽然曾一度被你拒绝，但我不曾绝望。心，犹如狂风中顽强求生的野草般，不轻易放弃。一年来的攻势总算没有白费。你，总算肯微微点一点头了。依稀记得当夜的倾盆大雨，你就紧靠在我怀里，任由风吹雨打都带不走你的发香...

还记得吗？第一次的牵手、第一次的害羞、第一次的手心冒汗。骑着电单车载着你闲逛时，双手由后而来紧拥着前座的我，顿时令我一片恍惚。那一种感觉，真的好温柔、好幸福...

幼稚的我不懂得珍惜眼前的你，以致一次又一次的伤害你脆弱的心灵...虽然你原谅了我，但多次的伤害早在你心中留下不可没灭的伤痕。旧患复发，心灵备受创伤的你终于向我提出分手...迟来的挽救，已经失效了。无可奈何地接受了这个事实，生活顿时一片茫然...每个夜里独自抱着枕头痛哭的我已憔悴许多，然而无论怎样都已于事无补...

雨天的拥抱、许许多多的第一次、草原上肩并肩数星星的夜，这些都已成为过去...一切已成为回忆，深藏在脑海里。

“轰隆！”雷声的巨响把我从冥想中唤醒。独自安然思念这段过去...想哭，但哭不出来，因为早已忘记哭的感觉了...

难得的享受

6-11-2008

下午六点四十分，在光头家外头享受着雨后天晴的感觉...凉风习习吹来，不经意走到对面的草场来...草场上布满童年时的玩具...玩跷跷板，爬上铁架，然后站在玩耍用梯阶眺望周围，发觉视野截然不同，看到的事情也不同...慢慢坐下，以免享受微风的奢侈，一面哼着张学友的“吹吹风”...即使冲完凉的我不喜欢流汗，但是偶尔这样也不错...

突然想起...（2）

12-11-2008

忘了是何时何日，大概是第六个星期左右吧...只记得那天大概傍晚六点多，她本来告诉我说她今天要冲作业，可能到婉钦家请教如何做作业...突然伟俊告诉我说她很久了还没有到婉钦家...我马上打电话与信息给她，但她没有回复我...

当时已经傍晚八点左右了，雨下得不太大，但至少足够淋湿我全身...伟俊说她那么大了，应该懂得照顾自己...但我还是很担心，因为他经常独自走路出来...

我已经管不了那么多了，所以冒着雨直接去找她...到了她的家门口时，让我稍微松口气的是她的屋友说她在房间...无论如何，她没事就好...淋个雨不算什么...反正以前我也是淋雨踢球的...

突然想起...

3-11-2008

光头仔说晚餐煮粥吃...突然令我想起有一次她生病，我和伟俊上去找她时...伟俊一直暗示要我煮粥给她吃...这是我第一次熬粥，所以有点手忙脚乱，不知所措...不过幸好熬粥并非太困难的事情，只需要很多时间慢慢看顾，并保持搅拌以免米粒粘在锅底就行了...

大概第九个星期时，我、宏哥、光头、宇昕、佳伟还有她一起去怡保玩...由于我们都是搭巴士上去，途中必须转巴士，所以每次我们都坐在不同的位置...其中有一次佳伟和她坐在一起，一句话也没说，好像很尴尬似的...哈哈哈...其中一次我和她坐在一起，一开始还很宁静，但不一会儿就开始谈得不亦乐乎...坐在一旁的宇昕还不断的说这说那的...这小孩子动不动就像小孩子一样...真是的...哈哈哈...

我的决定，是错还是对呢？

30-10-2008

这几天和宏哥还有光头到大山脚玩

晚上八点，和宇昕他们到外头吃素肉骨茶，吃完聊天时无意间谈起她...前几天，光头和宇昕曾去吉打找她...他们还说见到她时，她好像有打扮，像是为了我而特地打扮的...当时我知道她是在逃避我，连我的电话也不接，信息也不回复，所以没有和他们去找她...

吃完了晚餐回到宇昕家时，无意中看到他的msn朋友名单里嫣柔的标题"才发现...原来对你只是依靠...只是很谈得来的朋友...依然是朋友？但愿你我还是朋友...”

这句话是指我吗？如果是我，为什么她那么说呢？她的“原来对你只是依靠”指的是什么？对我的依靠吗？这是否意味着她喜欢过我呢？如果是的话，那我放弃她的决定岂不是大错特错？为什么我会这么糊涂？是对自己太没有信心，所以自以为是的认为她根本不可能喜欢上我，才做出这样的决定吗？

那一次决定，之前我已经问过她南院的路途上为何会靠着我的肩膀睡觉...她告诉我说只是顺势靠着罢了，没有其他特别的意义...我问她在她心目中，她一直把我当成什么来看待，她的回复是哥哥...这一些回答，究竟是她真心的答案？还是在骗我的？

刚刚和妈咪聊电话的时候强硬把我的眼泪吞下去...因为我不想让老爹他们知道，然后又在告诉她...这样只会让她更为难过、更为烦恼...如我之前所说，一切痛苦与负担就让我来承受就好了...因为如果没有我的出现，她就不会这么烦恼...我，实在不应该出现在她的感情世界里...亦或者说，我，不应该出现在任何女生的感情世界里，因为我知道最后100%会为该女生带来问题与烦恼，而并非幸福、快乐以及欢笑...

抉择...

23-10-2008

睡前和光头谈起她和我的事情...我想，是时候放弃她了...的确，我承认是有受到昨天和淑雯云顶一日游的影响...或许是我找到新的目标了吧...而且可能这个决定对我和她都好...至少，我对她的感情已渐渐放下，我不会再那么难受...

正如龟龟妹妹所说，我对她可能已经心死、心灰了...这段感情，我已经累了...从没试过这么累的感情...因为累，所以我不再坚持下去，而且我知道再坚持下去也不会有任何好结果，最后很可能伤害到每一个人...所以我觉得趁现在事情还不属非常严重的时候彻底解决...

或许一些旁人会认为我只是精神上找到寄托，但对我来说并非如此...毕竟，淑雯不是我的女朋友，而只是我心仪的对象...所以其实这根本不算什么精神上的寄托...我只是想做出对任何人都好的决定罢了...

云顶一日游

22-10-2008

由于很早就抵达云顶，所以停了车在缆车站，独自一人搭缆车上去熟悉一下地方...在缆车站等了许久，终于等到淑雯和她的朋友们搭缆车上来由于他们的早参与午餐已经包办了，所以我只好独自在快餐店解决午餐...

膳后，在first world hotel plaza集合，然后和她还有她的朋友们一起到户外游乐场游玩...玩了蛮多中的过山车，还有进鬼屋、碰碰车，还玩碰碰车玩到脚磨伤，因为我的脚太长...哈哈哈哈...

稍后，她还告诉我她的母亲看了我的friendster...由于下雨的关系，和她拍的照片不过几张...现在只等待她把照片放上fs,然后再储存到我的fs里...

云顶路途中头脑一闪而过的念头...

22-10-2008

凌晨五点，独自驾驶在高速公路上，突然回想起那一次载朋友回柔佛，连续驾驶了将近十四小时...如今，为了上云顶见淑雯，整夜不睡，独自驾车上云顶，而且自己根本不会去云顶，只是靠朋友们的指指点点罢了...脑海里突然浮现“最后一次”的那一夜...为什么我可以载朋友回柔佛，并且现在还独自上云顶，但当时不会开口要求载她回吉打呢？如果当时这么做，是否现在会不一样呢？

双刃剑

15-10-2008

光头仔说我在用的是双刃剑，也就是在伤害她的同时也伤害自己...过往自己曾有过这种想法，但毕竟那是以前的想法...现在的我已领悟到，伤害的绝对不会是她，是我自己罢了...因为如果她对我完全不动心，我在她心中根本不算什么的话，她又怎么会受到伤害呢？

痛苦，让我承担就好，因这一切都有我对她的爱而起，因此不应该让她有任何负担或让她痛苦...

沉思...

16-10-2008



听着“花与剑”，随意遥望着某个方向，想念的还是你...无法摆脱对你的思念...很想主动找你聊天，但是不知道该聊些什么，也不知道怎样面对你...真的很希望你会主动找我，但我是你的谁？又会有什么事情令你主动找我呢？应该不会有吧...又或者应该说不可能有...

过去...

12-10-2008

下午传信息给她，她终于回复我了...总觉得她的回复好像有点应付的样子...但也可能是我自己仍然不动的如何去面对她的关系吧...即使我不曾和她在一起，但至少一直以来以朋友或哥哥的方式对她是很开心的...这一切都已经成为回忆...

我选择了这条路，以这一种方式对待对自己和所爱的人...只是，我还不懂得如何去面对她...强迫自己以自然的态度吗？抑或者其他选择？目前仍不清楚...或许多些时候会有答案吧...

最后一次...

11-10-2008

南院回来的那天，大家都很累了...虽然当晚还蛮多人出来喝茶...

已经过了午夜十二点，即二十七号...正想入睡的我却被B的信息告知说你很害怕，不敢一个人在家睡...随即披上衣服去找你...我知道你很害怕，所以不停劝你去我家，让我陪你安安稳稳读过这一夜...毕竟，早上醒来就得载你去车站搭巴士回家了...房间里只有一个床单，我毫不犹豫的把它让给你睡...那一夜，我无法入眠...我只是在一旁静静的看着你入睡时可爱的脸蛋...独自在房间里徘徊，倚在窗边观看夜景...我知道，这是最后一次了...这是我最后一次在你安睡的时候静静的守护你...所以我很珍惜这段时间，即使当时你不知道我的感受...

那一夜，我只睡了两个小时左右...

咳嗽

11-10-2008
愈想念她，咳嗽也愈严重...我就差没咳出血来罢了...
通过a,我才知道原来她真的对我有所避忌，而且程度应该蛮严重...那样也好...反正一开始我爱她的方法就是让她讨厌我、恨我...无论如何，这是值得高兴的事情，我应该尽情的庆祝一番...即使我的心再痛也是值得的...对所爱的人有很多种表现爱的方法，而我采取了算是牺牲自己的方法...看来，那一次就是最后一次我们的距离如此靠近了...以后，再也不会有这种机会了...在此感谢a对我的感情问题一路上的帮忙...

我在你心里到底是什么......？

9-10-2008

再次看着你传给我的信息，写着“哥哥啊...”

你知道我的心是多痛吗？虽然你想我道歉，但我知道这并不是你的错......感情的事情是不能勉强的，所以我不能勉强你把我当成喜欢、爱慕或者欣赏的对象，因为你既不喜欢我，而我也没有值得让你欣赏的地方......

我拥有的，只有一颗对你忠贞不二的心......可是，这颗心对你来说还有用吗？

或许，你需要的是保护你，天天让你开心而不受到伤害的能力，而不是我这种有心无力......



凌晨一点二十四分
咳嗽的老毛病又犯了
犹记得以前和女友分手的那段时间
咳嗽就是不会停
好像快要死点一样
虽然至少没有吐血
但越咳越严重

如果能因你而吐血
那我死也甘心
然而事与愿违
血
就是怎么也吐不出来

南院巴士上

由于迟上巴士的关系，所以只好坐在巴士的最尾端...而你，就坐在我旁边。巴士强烈的震动与位置的不利搞得长途跋涉的我们更为疲累。看着你不断的翻来覆去,而且双手冷得发抖，真的有多次想抱紧你...但是我不能这么做，因为我知道自己没有这个资格...她肯倚在我的肩膀睡觉已经是我一生中最大的幸福了...很珍惜我俩倚在一起取暖的那一刻...但可惜，我知道她喜欢的不会是我..............

理性与感性

一直以来，我的心里都存在着两股力量的争斗，那就是理性的一方与感性的一方...

以前，由于我是个按感性处理感情问题的人，因此经常都是以失败收场...感性的我只要遇到喜欢的女生就会勇往直前、不顾一切的追求她...就因为无能，每次总得不到好成果，且让对方与自己断绝友谊关系...

越来越了解自己的无能，所以强迫自己成为一个较理性的人...当头脑告诉我自己喜欢上谁时，我会用行动来控制思想...我知道，追求自己喜欢的女生绝对是一个错误的抉择...因为，我知道自己给不了最基本的幸福，反倒只会伤了对方的心...第一位让我用理性处理感情问题的女生是我自升上大学后喜欢上的女生...一直以来，都是理性的一方胜利，所以我从来没有亲口对你说过我喜欢你...

然而，南院的旅程令我的思绪开始颠覆起来...也不知怎么搞的，回来后的我再也压抑不住自己，任由感性把理性给压倒，所以那天才会亲口告诉你我喜欢你，甚至还把心中所想的东西全告诉你...我到底怎么了？为什么我明知这样做对双方都没有好处，但仍然会这么做？？

乱

1/2-10-2008

心情很乱...前两天才和你通过信息聊得那么开心，怎么这两天却音讯全无？完全不接我的电话，连信息也没有回复...你是讨厌我了吗？还是发生了什么事？抑或者只是你在忙？你害怕我吗？是否那天告诉了你心里所想的东西而令你对我产生厌恶感？

这样也好...反正你对我从来都没有任何感情...你只是纯粹把我当成亲哥哥一般看待...在我的心目中，你是我的公主...遗憾的是，我永远配不上做你的王子...如果可以，我愿意一辈子当你的骑士，永远守护你...

无奈

28-9-2008

我到今时今日才知道，原来你对他牺牲这么大...若不是伟俊告诉我，我现在还被蒙在鼓里...我不知道你告诉我说你不喜欢他的目的何在...但无论怎样，我知道我在你眼中根本不算什么...我恨他，但是更恨我自己...为什么他要存在？？如果他没有存在，你的心是否就是属于我的呢？为什么他样样都胜过我？为什么他就是那么有魅力，可以把你的心掳走？如果没有他的存在，是否我对你所做的一切都是有用的？虽然我早就知道你一直以来只把我当成哥哥看待，但你可知道当这句话由你亲自告诉我时，我是多么难过吗？